Não me lembro do dia em que te conheci. Era demasiado pequena. Mas lembro-me de ti sempre, da tua presença em toda a minha vida. Das discussões, das confissões, das lutas, das disputas, da cumplicidade própria de quem tem quase a mesma idade.
Nestes 6 meses não tenho feito outra coisa que não seja lembrar-me. Lembrar-me dos dois dedos de conversa diários na chat, das críticas com poucas palavras, do cheiro da tua roupa lavada, dos segredos sussurrados na cozinha, das festas nas orelhas e do beijo na testa. De sentir o cachaço a ser apertado, do sorriso malandro, do oh, dos ciúmes de quem quer e não quer saber. Do entusiasmo com uma nova paixão, do regresso ao passado (sempre), das perguntas em tom desinteressado com tanta vontade de explorar. Sinto saudades dos olhos cor de mel, das unhas roídas, dos dentes um bocado muito amarelos, do pipinho e dos pés descalços.
Olho para trás e lembro-me de tanto. De todos esses momentos passados juntos. Acontecimentos felizes, infelizes, normais. De tanta coisa vivida em conjunto. De tantos sonhos e medos confessados, conquistas e derrotas partilhadas... Eramos muito amigos, o facto de sermos irmãos só tornou o nosso amor num amor incondicional. Fizéssemos o que fizéssemos, acontecesse o que acontecesse, eramos sempre um do outro.
E agora que me deparo com este vazio chego à conclusão que sim, que tudo isto me fará imensa falta. Que terei que aprender a viver com o vazio que criaste. Mas que o que me deixa profundamente triste é saber que nunca mais vou poder partilhar contigo nada da minha vida. Que o último Natal foi mais vazio e que faltará sempre uma parte por mais que a família aumente. Que casei e tu não estavas lá, mesmo ao meu lado, nem dançaste como um maluquinho no meio da pista. Que nunca a voz doce do Vasco vai dizer é o titio quando te vir aparecer do outro lado da webcam como agora mesmo me fez....
E hoje é outra vez dia 5. E hoje é outra vez domingo. E hoje chove outra vez .
E eu penso que é esta falha no futuro que me deixa realmente triste. Seja que dia seja da semana, dia 1 ou 31, Janeiro ou Dezembro, faça chuva ou faça sol.

Metade *

Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio

Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

*Oswaldo Montenegro

Contradições

Hoje é feriado aqui em Itália e nós viemos trabalhar.

Tem lógica. O gabinete é nosso, temos trabalho, é quinta-feira, está mau tempo, trabalhamos.

O que não tem lógica nenhuma é não ter vontade nenhuma para estar aqui. Não sei se é o silêncio lá fora, se é saber que toda a gente está a descansar, se pensar que a maioria fez ponte, se o que é, mas eu só queria mesmo era estar a dormir!

Blog vs Facebook

Tenho andado a pensar...e gosto muito mais do blog que do facebook.

Acho que, depois de um periodo intermitente, vou voltar a estar mais por aqui. É mais discreto, mais familiar, mais meu.

Estou farta do facebook e de saber de tudo através dele. De ver os sentimentos mais intimos escarrapachados no mural. De se ter tornado uma fonte figdinea dos mais disparatados scoop. E mesmo das noticias mais tristes. Se está no facebook então é verdade.

Fartei-me, pronto. E ponto final.

Inverno - Verão

O meu corpinho não aguenta esta passagem repentina do Inverno para o Verão.

Não tenho tensão arterial para isto de maneira que ando muito cansadita, sempre arrastadita e molenguita. Em fim de contas, muito pouco Rita Catita.

Encontros

Passar 5 meses quase sem te ver e de repente ver-te todas as noites, falar contigo, abraçar-te e dar-te muitos beijinhos, é obra.

Nem sei bem como reagir.

É tudo tão real que arrepia.

A voz, os gestos, o cheiro, a presença.

Li que é uma forma do subconsciente aprender a lidar com a perda. De a assimilar. De aceitar.

Deve ser.

Não sei.

Só sei que é muito bom encontar-te mas muito triste acordar.

Coisas da vida

Isto de começar uma dieta para fazer companhia ao marido que engordou 4 quilos em três dias não é solidariedade, não é burriçe, é mulheriçe! Só uma mulher faz uma coisa do género, fosse o caso contrário e ele continuava a comer chocolate, beber cerveja e a não mexer um dedo...

E quem se lixa é o mexilhão: almoçei salada e agora estou cheia de fome!...